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決断します
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2009/10/12(Mon)
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ここをご覧の皆さんへ
私、奏弦はこれまで毎日休まずブログを書いてきましたが、思うところあってしばらくブログの更新を休むことに決めました。 つれづれなる戯言がほとんどですが、いつも読んでくれたあなたに心から感謝します。 いつ戻ってくるかは正直分かりませんが、また戻って来るその時まで・・・ So long !  |
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心と身体
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2009/10/11(Sun)
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心と身体は密接につながっていると言われるが、最近富にそれを実感する。
もちろん昔もそうだったはずだが、その時はそういうことに氣が付かなかったのだろう。 また、そういうものだとは知らずに誤魔化していたのかも知れない。 日常生活に埋没していれば、余計なことを感じずに済むが、そのような状態がいつまでも続くわけがないだろう。 感じていないふりをして誤魔化したり目を背けていると、後でそのツケが回ってくる。 色々なことが重なったり、これまでのツケのためだろうか、あることをしようとしたり、あるところへ行こうとするととても身体の調子が悪くなることがある。 首の付け根から肩にかけて、痛いというのではなく気だるさというか氣持ち悪さを感じてすっきりしない。 また立って歩けないことはないのだが、腰が痛いことは時々ある。 肩の辺りにそのように感じるのは責任を背負い過ぎているとか緊張しているからと聞くが、前者はおそらくないだろう。 あるとしたら後者の方だと思う。 腰痛は怒りからくるということを聞いたことがあるが、これに関しては心当たりはある。 それは自分の人生に関してのことだが、表面的に出ているわけではなく内面的な静かなる怒りだと思う（しかしながら、表面的にも自分では分からないが出ているのだろう）。 自分自身の解放されていない未完の想いや感情を解放することが先決だと特に感じる今日この頃だ。 ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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素の自分
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2009/10/10(Sat)
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１０月に入りだんだん秋らしくなった
少し前から比べると日が短くなってきた そして朝夕はだいぶ冷え込むようになり 空気が澄んで空が綺麗になったように感じる 東の空には黄色い月が浮かんでいる そのような季節の移り変わりを見るにつけ 長い間何を感じているのか分からないほど 固まっていた私の心も少しは動くようだ 何も感じられないのではなくて 何も感じたくないのではなくて 氣が付くと感情表現が乏しくなっていた 嬉しい時には心から嬉しいと思い 笑いたい時は心から大いに笑う ずいぶん長い間忘れていたように思う 最後に心から嬉しいとか心から笑ったのは 今となっては遥か遠い昔のように感じる だけどその頃も心からそう思っていたのだろうか 心からそう感じていなかったかも知れない 感じていたのは怒りや焦燥感だった 感じていたのはやり切れなさや虚しさだった それを原動力に出来ればそれが望ましい しかし原動力にはなかなか出来なかった 持って行き場のない想いばかりが募っていた そんな状態がこれまで長く続いてきた だけど今は季節の移り変わりを感じたり 月を見て美しいとか吸い込まれそうだと 思えるようになったのは本来の自分を 取り戻しつつあるのかも知れない 何も覆いかぶさっていない素の自分を・・・ ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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厭世
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2009/10/08(Thu)
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イライラが収まらないのはなぜだろう
確かに目の前にいる人たちも関係がある しかしそれは単なる要因の一つ それは単なるきっかけに過ぎないのだ イライラするきっかけに過ぎないのだ 本当の原因が他にあることを知っている これほどイライラすることもあまりないが きっと色々なことが重なったこともある ここ数日ショックなことが重なったから このような出来事を引き寄せただけに 負のスパイラルにはまっているようだ 負のエネルギーに押さえ付けられている そのように感じてとても息苦しい・・・ 何もかも捨ててしまいたい・・・ 人間関係ほど煩わしいものはない・・・ 煩わしいことは捨ててしまいたい・・・ そのように思う時がある そういう私は厭世家なのだろうか・・・ 少なくとも楽天家でないということは言える それだけは自負しているのだが・・・ ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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関係
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2009/10/07(Wed)
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一体何のために会っているのだろう
一体何のために一緒にいるのだろう お互いがお互いを必要としているのか？ それともただ単に義理で一緒にいるのか？ それが分からなくなる時がある 必要としているなら一緒にいればいい ただ単に義理でなら止めればいい 確かにその通りだしそうすればいい しかし昨日や今日の付き合いではないから そんな風に簡単には割り切れない お互いにしてあげたりしてもらったり それはお互いさまだからいいのだが してもらったことはたくさんあるのに 何一つ恩返しが出来ていない そんな状態で関係を切るのはどうだろう あまりにも仁義に反するのではないか そういう氣持ちが頭の中をよぎる 先延ばしすれば悪化するのは分かっている しかし具体的に何をすればいいのか・・・ 変化につながる思い切ったことが必要 そういう選択に迫られている・・・ きっとそういう時なのだろう ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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不安定要素
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2009/10/06(Tue)
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心が健康で何でもない時ならきっぱり言い切れる
しかし心が健康でない時は言えないこともある 普段歯に衣を着せぬ物言いの人ならまだしも はっきり言えないタイプならそれはなおさらだ また心が健康でない時はちょっとしたことでも 凄く心が傷付き精神が不安定になることだってある こういう時は引き寄せの法則さながらなのだろうか そんな人の弱みに付け込むような輩が近寄って来る それだけならまだしも割と親しいと思っていた人が まるで別人のように変貌しているということもある 『何を信じたらいいのだろう』と人間不信に陥る 『この心のずしっと重い感じは何なのだろうか』 今もなお心が重く息苦しい・・・ 人には期待していないつもりでいたけど 無意識のうちに期待している自分がいたのか？ 人には必要以上に期待せずに程よい距離の関係 それを保つのは思った以上に難しいことだ あらためてそのように思う 出来ることならそんな煩わしいものなど捨てて 全てを捨てて俗世間から離れたい・・・ 大げさな話だがそのように感じることもある ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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期待と用心
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2009/10/05(Mon)
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人との出会いは思わぬものをもたらしてくれると同時に煩わしさももたらす。
交流する人の数や密度に関係なくそれはある。 新しく会う人には、相手がどういう人なのかが分からないから不安も多い。 それと同時に期待する氣持ちもあるが、それが曲者だと言える。 期待しておいて、期待通りでなかった時、人は落胆する。 そして、時にそれは失望や怒りに発展し、それが人々を疲弊させていく。 また、それまでは温厚で優しい感じの人だったのが、急に人格が変わったのではないかと思うほどイライラ怒りっぽく嫌味な感じになることもある。 そういう場合、こちらに思い当たることがあるのならまだしも、ない場合は全くもって不可解だ。 それが時々しか会わない人なら、それっきりで縁を切ればいい（多くは自然消滅していくものだ）。 しかし学校や職場、或いはサークルなどの何かの集まりの場合なら簡単にやり過ごすというわけにもいかない。 人間関係は多くのことを学べる反面、それだけストレスも多い。 それだけに人間関係での悩みが尽きないのは言うまでもないだろう。 それなら、このような場合はどうすればいいのかということだが、それは「期待しない」に尽きる。 そして、「無理して分かり合おうとしない」こと。 縁あって知り合った人と分かり合えれば素晴らしいことだが、分かりあえなくても仕方のないこと。 「ゲシュタルトの祈り」さながらだが、そのくらいの氣持ちでいた方がいい。 また、知り合って間もないのに性急に会おうとする人、それも用件をはっきり言わない人は用心した方がいい。 こちらのこともロクに聞かないで、勝手に話を進めていってしまう人は迷惑な存在だが、こういう人も用心した方がいいだろう。 そのようにすることで、断る理由を失くすようにしているのだろうし、こちらの思考回路を停止させて何も考えられないようにする手なのだろう。 全部が全部そうだとは言えないが、何か企んでいる可能性があるからだ。 用心し過ぎても相手に訝しさを与えてしまうし、かといって全く用心しなければ相手の思う壺になってしまう。 ほどほどに用心して・・・というくらいでちょうどいい。 本来なら、このようなことは考えずに生きていけるのが望ましいことなのだが・・・。 ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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ただ求めている
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2009/10/04(Sun)
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生きることは希望に溢れていて
将来があり無現の可能性がある 幸せで豊かな人生を望んでいる 幸せを望んでいない人はいない 一部の特別な人のものではない だけど最近思うことがある 特別な人のものではないこと 誰もがそうするであろうことを 何もせず氣が付くと時が過ぎた その欲求がなかったのではない 自分なりにやれることはやった しかし事が思うように運ばない 人生の流れに乗れていない自分 一体なぜそうなんだろう？ 俺は何のために生きている？ 毎日息苦しくてたまらない この苦しさは一体何だろう この世に生まれてきたからには 生きているからには実現したい 自分の望んだ人生を実現したい ただそれだけを求めている・・・ ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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妨げ
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2009/10/03(Sat)
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言葉にならない想いが溢れてくる
やるせなさ やり切れなさ 怒り 虚しさ 情けなさ 無力感 悲哀 時には息苦しさを感じる これは一体何なのだろう？ 一人でいるのが好きだといっても 寂しさが全くないわけではない そう感じるのは意欲があるから 人生をよりよいものにしたいから そのように感じるのだと思う 俺はこんな状態を望んではいない しかし現実にこういう状態なら それは過去の自分がそうしたこと 本来の自分を妨げているもの やはりそれは怒りや未完なのか 長年解放されていないものなのか そういうものだと思って 特に意識もせずずっと生きてきた あらためて考えると恐ろしい 人から活力を奪ってしまうから 妨げは取り除かねばならない そうしてこそ本来の自分になれる ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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怒り
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2009/10/02(Fri)
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このこみ上げてくる怒りは何なのだろう
何が自分をこれほどまでにするのだろう 分かっているよ 分かっている・・・ それほど大そうなことではないんだよ 一つ一つは小さく些細なことなんだ 身の回りの些細な出来事には変わりない その些細なことがきっかけで思い出す 昔味わった悔しくてたまらなかったこと 本当は言いたいことがあったのに 氣が弱かったために言えなかった・・・ 一方的に言いたいことをぶちまけられて 相手はこちらの言い分を聞かず逃げた それらの相手に対しての怒りもあるが 氣弱な自分に対してもこみ上げてくる すでに済んでしまって過去のことなのに 自分の中では終わっていないことのようだ それと合わせて今現在の氣持ちも重なる 虚しさ やり切れなさ 焦燥感・・・ 些細なことも積もれば大きくなるものだ 一体どうしたことだろうか・・・ 満月が近いからなのか・・・ 今夜はたまらなくこみ上げてくる・・・ たまらなく怒りがこみ上げてくる・・・ 自分でもどうにかなってしまいそうだ 先日受けた友人のセッションがきっかけで 本来の自分を押さえ付けていたもの ため込んでいた怒りが解放され始めたのか？ 確かにそれも一理あるはずだ それならば今は苦しいかも知れないが 確実にいい方向へ向かっている・・・ それだけは言えるだろう ※今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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理解
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2009/10/01(Thu)
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相手のことは相手にしか分からない
経験がない人には他人事でしかない 騒々しい場所に住んでいる人の苦労は そこに住んだ人でないと分からない 会社勤めのサラリーマンの苦労も同じ その経験がない人には分からない 子供を持つ親の大変さや苦労も同じ その経験がない人には分からない 最愛の人を失った人の悲しみや辛さ その経験がない人には分からない 大金持ちになった人ならではの苦労 その経験がない人には分からない 車を運転したことのない人には 本当の車の楽しさや恐さは分からない 精神的に辛い日々を過ごしてきた人 その経験がない人には分からない 確かに分からないかも知れないけど 分からないなりに理解しようとする 分からないなりに想像しようとする 分からないなりに相手の立場に立つ そういう氣持ちがとても大切 あらためてそのように感じる ※ここをご覧のあなたに心から感謝します。本当にありがとう。 今日もあなたの下にすべての良きことが雪崩の如く起きますように・・・。 クリックにご協力ありがとうございます＾＾
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